Все лето собирался на отдых, но пока, кроме Томска, так ни куда и не съездил. Весь август меня динамили друзья с поездкой... Теперь уже последний шанс поехать, а то по холоду и ездить ни куда не хочется...

А влез я сюда по другой причине. Внутри так и жжет... Нужно избавиться от этого жжения ((( Человек, к которому я привязался (который сам меня к себе привязал), теперь ведет себя по-другому и мое ощущение, основанное на некоторых аретфактах, говорит мне, что у него есть новые интересы. Сейчас сидит и переписывается с кем-то по смс-кам. А меня колбасит, блядь. К чему бы все это. И зачем мне все это. Сука, хочется исчезнуть, чтобы всего этого не видеть и не знать. Хочется пятницы и праздника! Напиться и забыться.

Пожалуй, мне еще не было так скучно работать, как теперь. Не люблю быть привязанным к одному месту и не иметь возможности свободного передвижения. Но плюсы тоже имеются.

Два с половиной года я прожил в районе Беляево города Москва. С одним переездом, но в пределах одной станции метро. Но стало невозможно больше. Не то, чтобы перемен захотелось - не лучшее сейчас время для удовлетворения "высших" потребностей (ВЭК) - просто не люблю ограничения, особенно, если они неадекватны моим возможностям. Бля, херню спорол :) Тем не менее, съехал вчера.

Подумалось мне еще, совершенно ни какого отношения к вышенаписанному, об отношениях. Как так бывает, что два некогда близких человека, знающие все "трещинки" друг друга, могут внезапно стать чужими людьми? Совершенно не интересуясь дальнейшей жизнью другой стороны ("половинки"), продолжать свой путь... Конечно, я не за то, чтобы всю жизнь тянуть концы из прошлого, но иногда интересоваться хотя бы парой слов "как ты?". У некоторых же получается в один момент порвать все связи и начать строить свое новое сообщество, я же так не умею. Мне и сейчас интересно, как живут мои бывшие половинки, но нет контакта с ними (((

Он чуть уже не живет с другим парнем, но боялся сказать об этом, потому что не хотел сделать мне больно. Мотивация, мягко сказать, не очень. А ведь они познакомились через меня. И общался я с обоими, а они в это время ездили друг к другу в гости за 4000 км. После отпуска у меня они поехали вместе в Томск...
Так меня еще никто не унижал... Представляю свое состояние, будь я влюблен. Но, благо, хотя бы от этого меня Бог оградил. Тьфу, прАтивно.

Вот как давно не заходил в свой ЖЖ, что даже забыл логин и пароль. Зашел не в тот журнал. У меня есть другой, заведенный в 2002 году, но там была одна лишь запись с тех смых времен. Не обнаружил ни друзей, ни постов, понял, что это что-то не то. Еле вышел сюда ) Дурилка.

Бывают люди завистливые, озлобленные, агрессивные... А выбают просто дерьмо.

Влюбленость - тоже химическая зависимость. Состояние, когда ты, твое настроение и поведение зависят от выбросов в кровь "гормонов любви". Начинаешь физически и психически зависеть от этого. Лечение столь же сложное. И необходима длительная реабилитация. Нужно научиться жить с этим. Но проходит время и рецидивная болезнь снова может овладеть тобой, если быть неосторожным.

Но я не влюблен вовсе. Просто обостренное одиночество заставляет меня привязываться...

Надо отпустить. И не желать более. Вернуть свою спокойную жизнь. Жизнь ради себя.

И с чего бы это вдруг? Я же люблю одиночество. Я к нему и привык бы уже, даже если бы и не любил. Но вот сегодня что-то мне как-то не по себе быть дома одному. ((( Жуть какая-то. Что мне испортило настроение? Может, уработался сегодня? Блин, аж плакать хочется. Нужно спать быстрее.

Валяются где-то большой стопкой в далеком Томске оставленные мною груды давних мыслей в бумажных дневниках. Около 10 лет назад я их начал. Может, так и не вспомнил бы уже многое, но начну читать, уверен - словно вчера все было. Много раз в прошлом начинал читать - не интересно, потому что воспоминания оказываются свежи. Так было бы и через 100 лет, если бы дожил. Так многое, как нам кажется, стирается из памяти, но на самом деле нет. Просто за ненадобностью сваливается в глубину. А напомнит что-то - даже малейшие детали словно и не из давней помойки. Завтра лечу в Томск. Надобно бы и те бумаги, с некогда сокровенными мыслями, привезти с собой.

Под слоем пыти был бы и этот, электронный, дневник, лежи он где-нибудь на полке или в шкафу. Но не пылятся и не тлеют, а лишь форматированием уничтожаются данные....

К чему вообще я начал об этом? Сам не знаю, просто с похмелия болею.

Так получилось в этом году, что у меня аж три коротких отпуска. Сначала съездил в Финляндию и Шведцию. Это было слишком коротко. Затем еще один коротенький отпуск в Сочи. А самый длинный - по старой традиции - домой, в Сибирь - еще предстоит. Пожадничал я с ним - на 11 дней взял билет. В любом случае пока больше мне не светят путешествия в ближайшее время, так что погуляю хоть дома, с друзьями и родными ) Поэтому не печалюсь. Н жалею об уходящем лете. Не грущу. Готов буду работать, только вот сменить бы работу...

Хоть какая-то приятная новость в моем ЖЖ! Я еду в отпуск! Коротенький, правда, но все же... Потом, осень, еще в такой же коротенький скатаюсь.

Как же сладко быть фригидным! Пусть даже временно. Никаких лишних телодвижений в поиске "мяса". Энергия сберегается, наверное (хотя, не ощущаю пока - уработался). И время экономится. Нет ни ревности, ни флирта, ни поиска. Может, остаться в таком состоянии подольше - "прижать" свои гормоны? Останется удовлетворение от сладкого общения с друзьями и не будет ненужных и, порой, опасных "приключений". Будет больше сил и возможностей, благодаря сублимированной энергии. И тогда не будет диссонанса между моим кричащим психологическим "мне никто не нужен" и химическим "как я хочу", все станет сбалансированным и правильным. Эх! Мечтать не вредно.

Дошло до меня, наконец! Без жопы я не нужен никому!

У меня нет такого человека, которому бы я мог говорить нежности. Есть, кому хотелось бы сказать, как я скучаю, но позволить себе сказать это не могу. Не хочу вешаться на кого-то. Так же как и мне не хотелось бы слышать такие слова от того, кто меня не привлекает. Это в некоторой степени бремя. Поэтому просто игнорирую. Но сегодня, в момент слабости, написал, что скучаю. Как-то автоматом получилось, не задумываясь. Подсознание приказало рукам писать и они это сделали. В обход разуму.
Я слишком закрыт для других, может, частично поэтому и один. Я состою из парадоксов, которые, пожалуй, только сам и замечаю. Порой, услышав стороннее мнение о себе от других, возмущаюсь внутри, что я не такой, но лишь играю в такого. Но раз меня таким и воспринимают, значит, неплохо получается. Часто сам не знаю, какой я.

Забыл сказать, что заебали мудаки. Просто не знаю, как от них избавляться в своей жизни. ПОчему так любят люди мозг выносить?

Сегодня ровно год, как я работаю в "Трехе".
Если подумать, определенные достижения есть, но хотелось бы большего. Детализировать не хочется, слишком скучная тема.
Ничего другого, более веселого, пока не произошло /

Некогда близкое становится таким далеким. Даже очень родные люди перестают быть таковыми. Это делает расстояние и время. Все забываешь. Всех. Имена стираются из памяти, общие когда-то темы для общения перестают быть интересными. Новые жизни, ситуации, люди, чужие. Безразличие поражает. Но это оптимизация. Так лучше. Все легко вернуть назад. В момент. И каждый знает, как все исправить. Трудно. Каждому - свое. Протестую!

Кажется, в мае 2006 я приехал и уехал из Киева в последний раз. Вчера я приехал сюда снова. На три дня. Отдохнуть.
Отдохнул ) Вечером вчера собирался сходить в клуб, но захотелось спать и проспал все в гостинице. Сегодня вібрался в центр (моя гостиница не совсем в центре). Погодка, правда, не очень. Главное, что не идет дождь, хоть и сіро. Бля, что єто еще за "і"? Хех, раскладка переключилась на украинскую )
В общем, внутри все спокойно, но иногда прут воспоминания. И, конечно, постоянно вспоминается лишь один человек и события с ним связанные... Привет ему.